正しさの言葉から、少し離れる

違う意見との距離に迷いながら

　　　

自分と合わない意見に出会ったとき、どうしたらいいのだろう。

　　

何かが変わるたびに、

「こういう人が増えた」

「本当はこうあるべきだ」

という言葉にときどき出会う。

　　

どこか嘆くような、正すような語り口で。

　　

そういう言葉に出会うと、一瞬、なるほどと思う。

確かにそうかもしれない。

もっともな意見だと感じる。

　　

でも、そのあとで、なんとも言えない苦い気持ちが残る。

　　

意見が違うから引っかかる、という感じではない。

　　

違う考えにふれて、自分の見方が広がることもある。

自分では思いつかなかった角度から、ものごとを見せてもらえることもある。

　　

それなのに、なぜこんなに引っかかるのだろう。

　　

考えてみると、私が反応しているのは、意見の内容だけではないのかもしれない。

　　

「本当はこうすべきだ」

「そうしない人は間違っている」

　　

そんなふうに言い切られたとき、そこからこぼれ落ちるものが気になってしまう。

　　

その人がなぜそうしたのか。

そうするしかなかった事情があったのではないか。

　　

本当は別の形を望みながら、そこにたどり着いた人もいるかもしれない。

　　

そういう背景を思うと、簡単に「間違っている」とは言えなくなる。

　　

だから、意見が合わないときは、少し距離を取ってもいいのかもしれない。

　　

全部を受け止めようとしなくてもいい。

自分の中までこわばってしまうなら、いったん離れて、心の中に余白を残しておく。

　　

そう考えると、少し楽になる。

　　

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でもそのあとで、また別の引っかかりが出てくる。

　　

距離を取る。本当にそれだけでいいのだろうか。

　　

そういう私もまた、心のどこかで、正しさを語る人を批判しているのではないか。

　　

「人の事情を見ない言葉は苦手だ」

「簡単に切ってしまう言い方はしんどい」

　　

そう感じながら、私もまた、その人の事情を見ないまま、相手を遠ざけているのかもしれない。

　　

正しさで人を切る言葉が苦手だと言いながら、その正しさを語る人のことを、私もまた別の正しさで切ってしまう。

　　

そこに気づくと、単純に「距離を取ればいい」とも言えなくなる。

　　　

　　

本当は、その意見にさえ「そうかそうか」と言えるくらい、柔らかくありたい。

その人がそう言うに至った背景にも、何かがあるのだと思える自分でいたい。

　　

でも、実際にはそうできないときもある。

　　

心のどこかで、

「ああ、こういう人は無理だ」

と思ってしまうようなとき。

　　

理屈より先に、身体が引いてしまうような不快感。

近づきたくない。

これ以上、入ってきてほしくない。

そんな反応が出てくることがある。

　　

その反応まで、なかったことにはできない。

　　

　　

ただ、その「無理」をそのまま正しさに変えてしまうと、私もまた、相手を切る言葉を持ってしまう。

　　

だからせめて、

「私は今、無理だと感じている」

と気づいておきたい。

　　

それは相手への結論というより、今の私の限界なのだと思う。

　　

受け入れられない感覚が出てきたときに、

それをすぐ正しさに変えないこと。

　　

相手を間違っていると決める前に、

自分の中で何が反応しているのかを見てみること。

　　

そのくらいのところからしか、始められない時もある。

　　

近づきすぎると、自分の中の言葉まできつくなる。

相手を理解しようとする前に、「ああいう人たち」とまとめたくなる。

　　

そうならないために、少し離れる。

　　

相手を間違っていると決めるためではなく。

自分の中まで硬くならない場所を、残しておくために。

　　

　　

正しさを語る言葉に触れて、苦しくなることがある。

でも、その言葉を語る人にも、その人なりの不安や経験や背景があるのかもしれない。

　　

そう思いたい自分がいる。

でも、そう思いきれない自分もいる。

　　

その両方を抱えたまま、私はたぶん、今日も少し迷う。

　　

言い切る言葉に傷つきながら、

自分もまた言い切ってしまわないように。

　　

距離を取りながら、

それでも考えることまでは、やめないでいたい。